EMEKLİLİK

    Bir adam son günlerini yaşıyormuş. Uzuvları meleklerin huzuruna çıkmışlar. Göz saygıyla ayağa kalkmış, kibarca söze başlamış : 
-Efendim... Sizden bir ricam var. Emekliye ayrılmak istiyorum. Yetmiş yıldır görmekten yoruldum... 
    Göz sözlerini bitirdikten sonra sırayla, kulaklar ve ayaklar söz alıp emekliliklerini istemis. Derken arkadan çok kısık bir ses duyulmuş :
- Asıl emeklilik benim hakkım!..
Melekler öfkeyle bağarmış :
- Ayağa kalkıp konuşsana saygısız...
-Ayağa kalkacak güçte olsam, emekliligimi ister miydim hiç?..

TETİKÇİ   

    İki arkadaş her pazar golf oynarlar. Bir pazar gene golf oynamaya hazırlanırken bir adam gelir ve onlara katılmak istediğini söyler. Elemanlar birbirine baktıktan sonra adamın teklifini kabul ederler. Oyun ilerler ve elemanlar adama ne iş yaptığını sorarlar. Adam: " Öğrenmek istemezsiniz. Ben tetikçiyim. Tüfek golf çantasında. Nereye gitsem onu yanımda taşırım. İstersen bir göz at" Biraz beklemeden sonra biri cesaretini toplayıp çantaya bakar. Gerçektende orada büyük bir dürbünü olan bir tüfek vardır. Eleman heyecanlanır ve: "Vaay! Şuna bak. Eminim ki bu dürbünle buradan bizim evi görebilirim." der. Bir iki saniye baktıktan sonra : "Evvet! Görebiliyorum ! Hatta pencereden yatak odasını bile görebiliyorum. İşte karım... Dur bir dakika, çıplak! Yanında da kapı komşum var, o da çıplak! Bu adamı bir anda yıkar ve düşünmeden tetikçiye dönüp: " Bir atış için kaç para istiyorsun ?" der. Tetikçi: "Her tetiği çekişim için 500 milyon." Eleman: "500 milyon !!?? Çok para ama tamam. Senden iki atış istiyorum. Birincisi karımın ağzına, çok dırdırlanıyor ve dayanamıyorum buna. İkincisi ise komşumun penisine, güzel bir ders alsın!" Tetikçi kabul eder, tüfeği kaldırıp evi nişanlar ve beklemeye başlar. 5 dakikalık bir beklemeden sonra eleman dayanamayıp neden ateş etmediğini sorar. Tetikçi: "Biraz daha bekle senin için daha ekonomik olacak..İşi tek kurşunda halletmek üzereyim."

YIL SONU BALOSU   

    Pısırık gencin biri yıl sonu balosuna gitmeye karar verir. Hazırlıklarını yapıp heyecanla balo zamanının gelmesini bekler. O gün geldiğinde baloya gider. Ertesi sabah kahvaltıda genç çok neşelidir. Babası bu neşenin kaynağını merak edip,
-Ne oldu oğlum neden bu kadar neşelisin? der. Oğluda,
-Dün geceki baloda sonunda milli oldum baba
der. Babası,
-Gel yanıma otur da anlat bakalım nasıl oldu?
der. Oğlan,
-Oturamıyorum ki!..

KAMYON ŞOFÖRÜ

    Genç çocuk, son model BMW'si ile yolda ilerlerken kırmızı ışıkta durur. Tam o sırada arkadan gelen bir kamyon büyük gürültü ile arabaya çarpar. Ikisi de inerler bakarlar ki arabanın arkası haşat. Kamyonun şoförü gencin ayaklarına kapanır:
- “Abicim sen beni affet. Ben 30 yıl çalışsam bunu ödeyemem. Sen şu kardeşini affet” der. Çocuk bakar ki adamın hakikaten hali vakti pek yerinde değil. Adamı affeder ve arabasına binip yoluna devam eder. Çocuk iki, üç ışık sonra tekrar durur. Derken yine büyük bir gürültüyle arabasına arkadan çarparlar. Çocuk arabadan iner bir de bakar ki yine aynı kamyon şoförü arabasına vurmuştur. Ancak bu sefer şoför kamyondan dışarı çıkmadan sadece kafasını pencereden uzatır ve:
-“Abi benim ben... Devam et!”

RAHİBE

    Bir rahibe taksi çevirmiş ve yola çıkmışlar ama taksi sürücüsü aynadan sürekli rahibeye bakıyormuş, rahibe neden öyle baktığını sorunca adam, "çok özür dilerim rahibe, size birşey söylemek istiyorum ama kızarsınız diye de cok korkuyorum" demiş. Rahibe gülümsemiş: "Sevgili oğlum, benim yaşımda üstelik de rahibe olan birine ne söylersen söyle hoşgörülü davranacağına emin olabilirsin, bana her istediğini söyleyebilirsin." Bunun üzerine taksi şoföru "o zaman..." demiş.. "benim en büyük fantezim bir rahibeyle sevişmekti de...." Rahibe yine gülümsemiş: "Ah bu muydu sevgili oğlum...bakalm bunu nasıl halledebiliriz. Öncelikle bekar ve katolik olman gerekiyor..." "Evet evet ben bekarım ve katoliğim!!" "O zaman şurdan ormanlık yola sapalım.." ve ormana gelmişler, adam orada en büyük fantezisini gerçekleştirmiş. Herşey bittikten sonra rahibe bir bakmış adam ağlıyor... "Neyin var sevgili oğlum??"
"Rahibe beni bağışlayın ben size yalan söyledim, ben aslında evliyim ve yahudiyim" Bunu duyan rahibe gülmüş: "Ah sevgili oğlum kendini üzme aslında benim de ismim Kevin, homoyum ve kıyafet balosuna gidiyorum."

    MAHKUM

    10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu hapisten kaçar. Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar:
"Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl öptüğünü gördüm. Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla ki burdan sağ çıkabilelim. Unutma ki hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!" Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur:
"Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu. Hemen ardından da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma, ben de seni seviyorum!